不知是逝年那一晚，我一夜都睡不着，闭上眼就是他吻我的画面，所有的感觉都被夜晚放大了。还有他的话，其实他说了很多，说他对我情难自已，觉得我很温柔，以前一直在压抑……这些话都像毒药一样，我很清楚，他是高手，这些话随口就说出了。但又忍不住去相信，他是真的喜欢我……心里乱成一团麻，觉得压力山大。但是可以肯定的，我当时还是很坚决的要从此和他划清界限了，所有他回家后发给我的信息，我都没回。
之后的两天我不回他的所有信息。并且试图去挽回我和老公的感情，我主动去抱他，像恋爱时那样对他撒娇，老公也没有觉察异常，但也没有任何回应。我对老公说，希望他回到我们床上（生完孩子就分床了），他说好，但是也就是说说。周末我们又因为一件小事吵了一架，我感到特别委屈，明明自己已经处处在配合，甚至在演戏了，却感觉和老公的心越走越远。一方面来自工作的巨大压力，还有这不清楚的男女关系。来自孩子的高需求，我经常要晚上把孩子哄睡了，再起来工作到凌晨。想起这些我都很崩溃，觉得一个走进中年的女人，虽然看起来什么都不缺，但实际上没有一点自我……
也许很多人觉得我在为自己出轨找高尚的借口，其实每段感情都有它的成因。一方面我把A视为洪水猛兽，拼命闪躲，一方面努力的让自己回炉和老公的感情。结果都不尽人意，我越抗拒，就越期盼他发信息给我。A也非常有手段，他开始和我聊工作，不提感情的事，我就不好不回，他给了我非常顺理成章的台阶，后来我们一起开会，他表现的非常自然。我忽然感觉自己为什么要这么扭捏，既然这么期盼他的关心，那就这样下去吧，让我在他的追求里找点寄托，不回应感情就可以了。我知道我的想法很可笑，A应该也早就看透我。嘴里说着大道理，其实内心早已很渴望……
那段时间我感觉自己坦然了，和他自然的聊天，他还是会提及和我的感情，也经常约我吃饭，我都绕开不回应。我感觉自己是个明白人，这种关系就像走在悬崖边缘，但是我又一次愚蠢的觉得自己能控制住，因为在我心中，他真的是渣男，对婚外情如此心安理得。我觉得我既然看的这么清楚，是绝对不会沦陷的。A跟我说的最多的就是不要压抑情感，要遵从自己的内心…他始终觉得我对他是有感觉的，就是这么自信……
我有时候真的很好笑，他怎么这么自信，认为我喜欢他。所以在他又一次问我晚上要干嘛的时候，我想了想，回复说我有时间，他马上问我要吃饭、唱歌还是洗脚……我赶紧说，吃饭！并且只能是吃饭。他回复，让我别多想，只管来。我说如果不答应，我就不去了。他说 答应！那天依然是他限号，我先是去送了个人，然后拐回来接他，没想到他被大老板叫住开会，让我稍微等他下。我犹豫了下就在楼下车里等他了。过了大约20分钟，他发信息跟我道歉，说老板迟到了，需要多等一会。我回复说，改天好不好？他马上说 不好，他非常诚恳的让我不要走，再等他会，很快就好了。在这个过程中我一直在看一些女人出轨的帖子，就是想敲打自己，认清楚现实。其实我已经有点后悔了，干嘛答应他要一起吃饭，这样我们的关系一定会更危险的。甚至我都想一脚油门溜之大吉了。在我真的决定要开溜的时候，他却来了。
他坐上我的车就问我，是不是从来没有等一个男人那么久……我心里有些好笑，心想，你怎么可能知道我生活中的无奈，我等待的人只会让我永远等待。他和我聊着八卦，丝毫不提及感情问题，却在等红灯的时候去牵我的手，我还是甩开，说如果他再这样我就回家了，我又一次让他正视我们的关系，我说我只能接受和你是聊得来的朋友，不可能更进一步。（现在想想我一再的妥协、答应，接受……傻子都知道我心口不一）他也不接话，继续跟我岔开话题聊八卦。我们一起找了一家日料店，面对面坐着，那天我们聊了很多，他说他喜欢充满挑战的事。他说他从很久之前就很欣赏我，在他像我这个年纪远没有我优秀。说的最多的还是希望我能遵从内心，不要压抑。我反问他凭什么觉得我在压抑感情，他说他从我身上的每一个细胞都能感受到我喜欢他……这样的话让我感觉自己就像没穿衣服暴露在他面前。我一句反驳的话都说不出来，也不敢对上他的视线。他就笑着看着我，我半天才硬生生的憋出三个字“不是的！”
我感觉自己在他面前丝毫无法掩饰，但就是死鸭子嘴硬，打死也不能认。真的不能，如果认了，会是什么样的路等着我…我不敢想，我该如何回家面对我的孩子。吃完饭我们上车，刚关上车门，他就想抱住我，我还是推开，让他别这样，现在回想当时的语气，估计在他听来，更像是欲拒还迎。他提出找个地方停车聊天，我一脚油门就往家开，无论他怎么劝我，甚至低声说，求你了……我还是直奔家的方向。其实当时，我感觉自己快扛不住了，真的想和他开到一个陌生的地方，真的想回应他的拥抱…我就像一个马拉松运动员，虽然在拼命冲向终点，但是却在用尽最后一点力气。最后车子停在他家门口，他叹了口气说，这里真的没办法了，就开门下车了。关上车门，我的心砰砰直跳，心里无数声音告诉我不想让他走。我就这样一直把车开到地下停好，还有冲动再回去找他。这种冲动让我无法抑制，我落荒而逃的跑回家。
回到家，躺到床上，我想我完了……我今天已经用了最后的力气坚持。吃饭的时候他说，他不着急，过两年也许我就想开了。不管是不是真心的，他似乎要把战线拉的很长。而我很清楚，我已经输了。我心中自以为很坚固的城墙再难抵挡一次进攻。我是真的动摇了，想去接受这段感情，如果迟早都是沦陷，何必再撑下去，我也很恨这样的自己，找再多的理由和借口都没用，我控制不住自己的内心。
我很渴望收到他的微信，也心虚的将手机设置为消息不弹框。第三天晚上，我在加班，他发来微信问我在干嘛。我说加班呢，他说“女朋友好辛苦”，我回复“很辛苦，没时间谈恋爱，求放过”，他回了个苦笑表情。
那应该是我内心最挣扎的夜晚，我反复的想，如果迟早要沦陷，为什么我要硬撑，就这样，我在键盘上敲了“还在吗”三个字，迟疑了很久也没发出去。最后心一横按下了回车。他马上回，还在，你来吗？
他有自己的办公室，我是在公共区域办公。我非常清楚如果我过去会发生什么。内心真的非常挣扎，但是我的脚已经开始移动，慢慢的走出门，走下电梯，来到了他办公室门口，冬天的夜里，整个办公楼都是黑的，那一层只有他的房间亮着灯，此时，我感觉自己就像是一个飞蛾，明知前面是焚身的火焰，还是飞了过去，多么傻，多么可笑，多么无奈……
