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我的职业理想规划范文
我想很多人小时候一定写过命题作文，比如：我的理想、我的职业之类。如果我要公开我曾经的理想职业你听完一定会哈哈哈哈哈哈哈呀。
我理想的职业不是当一名作家，不是做大学老师，也不是军官或者商人；不是厨子，不是花艺师，也不是手工艺人。我理想中的职业，是坐在办公室里的秘书！大概是小学之前，五六岁的光景，我就萌生了做一名office lady的心。穿着整整齐齐的白衬衣和黑色长裤，坐在书桌前写写字、开开票，一天天就这样过去了。
我想那时候这样的职业形象，大概是跟我妈她们医院里的工作人员有关，大夫或者药房的人，开个诊断书，写一个药方子。要么就是写单据，收费。她们大多是这种没有什么太多要操心，更不需要什么想象力。有好多文具，收纳包，文件夹（那种老式的，铁的网楞格的），蓝色的复写纸，有着单位/公司抬头和地址的空白的或者红色单线的信笺。案头有一只黑色的电话机，上面带着转盘。圆珠笔是那种一头可以插一个钢笔尖，另一头是圆珠笔的塑料杆，铅笔是两头可以用的红蓝色。
后来的职业发展真是出乎我的意料。考大学报志愿的时候因为成绩比较危险，我爹对我特别负责任又特别不负责任，他觉得要找一
个冷门的专业、将来能找到稳定的铁饭碗，同时又要考虑我的分数。在这样三个圆圈的交集之下（完全没考虑我的个人感受）他找到了一个非常酷的专业：殡仪管理。幸亏最后我拼死力争，没有填报这个志愿——因为那时候我已经对未来有了一定的认知，我，想成为一名律师或者记者！纳尼，office lady？
大学毕业后我做过广告公司的文案、企业会刊、杂志、后来赶时髦去做了网站新闻，在大公司里面工作的感觉非常新奇，也训练了我的职业素养。忽然有一天不知道哪根筋不对了，我辞掉了互联网巨头公司的高级职位，去了珠海，成为了服装设计师MK创办的品牌总监。我留长了头发，脱掉了皮鞋，摘下浮夸的绿松石戒指。
我说话轻言轻语，阅读传统文学，甚至想皈依佛教，开始茹素，喜欢棉和麻。我要跟新媒体、旧媒体打交道，还做了一场盛大的作品发布秀和开幕式（幸亏后来M朋友的公关公司后期支持了地面活动，否则我真是忙得晕厥）。总之那一阵子，我活得特别不像我。我离职的手，M小姐问我：中国没有自己的MUJI你难道没有责任吗？把我吓得心脏病没发（现在想想这个工作好坏参半）。
其实我理想的工作是那种我能尽量独立完成的。不太需要跟人沟通的、支持的类型。写文案挺好的，比如今天我收到了客户快递来的一大包茶样，有好几个类型和名称，我要冲泡它们，然后写下关
于喝这些茶的感受或者感悟。我不太会写具有网感的软文和文案，这个是我不想碰的。
我喜欢在比较安静、有一种温馨暖光或者有敞亮落地玻璃窗的环境里办公。人不需要太多。我记得以前做新闻时，支持 ___报道工作我被抽调去做社会新闻的夜班。夜里要把所有媒体上版后发布到网络上的新闻进行筛选。那时候已经有了自动抓取的程序，所有的新闻都会被抓到后台的滚动里面。我要做的就是挑出重要的新闻，修改标题、撰写摘要，然后把他们扔到工作群里面。有页面值班再将这些内容发布到不同的位置上，比如头条、头图、标题群区、首页、新闻首页等等。夜里的工作我非常喜欢，偌大的一层办公区只有两三个人在。大家各自对着电脑，前半夜新闻滚出来的并不多。我开着在线阅读看小说。大概值了十几天的通宵班，看完了一本《狼图腾》。几乎不用说话，保持着沉默，偶尔会发呆，想问题和心事或者放空。早晨7点交接班之后，洗漱一新、精神奕奕的早班到岗，他们散发着好闻的味道，接手了我们夜里的工作。我下楼，去搭地铁，回三元桥住所。迎面是面目清爽的上班的人，我把自己裹在帽子和大衣里，心里很寡淡地赶路。似乎没有什么焦虑的事情，也不需要操太多心，这就是通宵班的职责。因为通宵工作，昼夜颠倒，内分泌是紊乱的，所以胃口会变得很大，我一般把早餐和午餐当做一餐解决掉，然后倒头睡到下午四五点钟。那时候很高兴
可以做通宵班，因为有很高的补贴（哎就这点出息），对所谓的成就感的获得并未有太多欲望，非常踏实和现实。
后来的成长就非常戏剧化了，也让我发现其实压力才是现实问题。那时候我迅速反弹发胖，脾气变得很大，夜里会喝掉两瓶白葡萄酒。星巴克的黑咖啡早晨一杯、午后一杯，都是venti的。但我一直是个不懂人间关系的人，埋头做事比较多。有看不惯的领导，我都会拍桌子训斥人家。我记得有一次，有一个脾气很好但没什么本事的人来做我的直接上级，因为根本带不动团队也不能给我上升指引，在遇到一些问题的时候我竟然会说：现在是我coach你。没错那时候我还是很喜欢中英文夹杂往外蹦词的，感觉怎么说呢，well 很powerful，很fabulous的了。那时候的座右铭是努力工作，努力浪。赚了钱就是要花掉的，感觉消费一下升级了5个level.
我也不太喜欢带徒弟。我记得在某网站时候采用的是导师制。我的导师是个很厉害的角色，她身上有正义感，智商高，学习快，我被逼着用DW制作网页代码，翻译国外媒体的稿件，还要分析每个星期的PV和UV波动原因。她很严厉，导致我最后忍受不了选择了辞职（后来又回去了）。但这件事给我留下了很深刻的烙印，我后来对自己的工作也尽可能保持这种精神。后来有一天，我带过的一个新人在微信上弹文字给我说感谢我当时耐心又严厉的指导，他现在
成为一名成熟的新媒体作者，写了好多篇10万加。我的心里比喝了蜜还甜，终于觉得王老师这三个字不是被叫着玩的。
打住，现在我想说的是。前几天我去了一条开会。我，一个从xx年12月辞职之后就没有入职工作的自由职业者，忽然在那么敞亮的办公室看到了当年的我自己。有人在开会讨论，大家在一排工位上工作，端着笔记本走来走去，俊男、美女、靓基，社会化动物的舞台，每个人都充满了活力和个性。年终奖、双薪、季度奖、成就感、团队氛围、职业训练。几乎所有的这一切，都是我曾经无比享受的。
但 ___后悔，我知道除了光亮鲜美的一面还有别的。像月亮之暗面一样存在。现在的我一旦不勤奋，可能会有客户说比老板还难听的话，这不要紧，关键是不要停服务费。我不需要处理太多人际关系，还可以在家办公，自由安排地点和时间。我可以熬夜，也可以赖床。总之我的自由，代价比较大。但我知道，我再也会不到那种职业环境中了。所以这也要求我做出更适合环境的变化的能力，并更坚定、更自律。
我其实是一个并没有什么大志向的普通人。甚至我也不觉得自己有才华，最多那些闪过光的东西是才情而已，一种才华的高仿品、A